斷翅惡魔的部落格

你總在洗澡後嚷嚷著要擦乳液，也總念著身體那裡不適，無形索求我指掌的捏揉。我喜歡碰觸你身體的感覺，每一次撫摸，就像是自己的心也被你撫摸，緩和了不協調的某些什麼。
當你沉沉睡去之後，體溫逐漸升高，乳液的香味跟著揮發，充斥了床與被單上每一個覆蓋著你的棉絮空洞。
我知道你人不在，至少無法馬上出現在我的身邊，就算腦海裡閃過了不下百次打電話給你的念頭，卻仍是體諒你有可能「不方便」而打消了那些無理取鬧的衝動。
你一定知道我需要你的，如果你明白我在新年夜裡腹痛得掉淚，你一定懂得我有多需要你。
所以，我不跟自己爭執你的「不在」，也不跟你計較你的「不在」。
我只能將自己縮成球狀，讓空氣以無形的弧度包圍發涼的身軀，假裝你其實坐在房間某個角落，無聲的陪伴。

胃最痛的那一夜，我反覆用身體磨擦著床的每一處，奢望引發一些你的氣味，好安撫自己揪著的胃與脆弱的心。
只是，我換來的是塊狀的冰涼與液態的灼熱，沒有你曾經很溫柔很自然的乳液香氣，也沒有你低語呢喃的喘息。我開始悔恨了，不應該體諒你的，畢竟，我至少可以用無所謂的語氣，稍稍表達一點「需要你」的訊息吧？
但每一次拿起話筒後，想起你的「不方便」，又總是無法控制的把聽筒擺回原位，甚至拔掉電話線，拒絕任何想要再撥電話給你的念頭。
更是說服自己，是我讓你無法聯絡我的，拔掉電話線，是我讓我自己停在自己很難受的世界之中，這不是你的錯。

不能在我身邊陪伴我，不是你的錯。是我倔強好勝又不肯示弱的天性，讓我無法正大光明的傳達「我需要你」。
裸身假裝自己擁著你，環抱那象徵性代表天使的娃娃，埋頭在娃娃的手掌之中，我假裝你正在撫摸我，為我揉著那絞痛的胃與潰瘍的心。
我以為你是天使，是我心中象徵性代表天使的男人，會張開大大的羽翼，圍繞我，為我擋風遮雨。
但在經歷幾夜胃痛卻無處尋找你身影的日子裡，我緩慢發覺了，你的溫暖形象，只是我心裡為你裱好的框。

年初三，你喜悅的問我，想要什麼新年禮物。
「帶妳去吃大餐好了。」
「好啊。」我笑著說，那漾開的笑容連我自己都感覺誇張，但我真的為了你的話語而心中滿溢甜蜜。
「還是去看電影呢？」
「也可以，去那裡都好。」我記得，我說這句話時，不敢抬頭看你的表情。

年初九，午夜十二點打了通電話給你。
「還沒回來嗎？」我隔著電話，手壓著隱隱作痛的胃。
「嗯，可能明天才會回去吧，怎麼啦？」
「噢，沒事，只是問問看而已，那明天來接我上班嗎？」我眼眶泛紅的模樣，連我自己都覺得愚蠢。
「嗯，會吧，還有事嗎？」
「有，我的新年禮物呢？」這句話，我沒說出來。

當鐘聲敲完第二十四下，我已經不想要這個新年禮物了。
當鐘聲敲完第二十四下，我反覆發疼的胃，也隨著眼睛起霧的速度，跟著用力痙攣，每抽痛一下，我的心裡就渴望你或厭惡你一分。
直到最後我無法忍受這樣的痛楚時，我心裡對你的感觸，連「又愛又恨」這個詞都無法正確形容這樣的思緒。

年初十，熬過了一陣又一陣的刺痛，才決定讓自己安份入睡四小時後起床梳洗準備上班，卻聽見你開門走進的聲音，我像孩子一樣，立刻倒回床上裝睡，甚至假意的翻了個身，張開小小眼睛縫隙，偷看你。

胃痛的那幾夜，我曾奢望這樣的場景出現。
即使年過完了，胃痛完了，心裡關於你的幾百場戰爭也打完了，那些愛你或厭惡你的念頭也沉澱或沸騰著，只因為你打開了門，即使遲了幾百萬分，也瞬間一面倒的為你搖旗吶喊，支撐我還想要依靠你的微弱念頭。

你的身影，瞬間壯大，那一秒鐘起，你的溫暖已經不是我為你裱好的框，而是無法比喻的真實。
偶爾，我想要的不是你的浪漫或貼心，我想要的是你舉手投足間，不經意表現的在乎。
就算只是隨口說說的詞句，我也奉若聖旨，擺放在自己心裡，並且為你加油添醋好說服自己，我是被你在乎的。

我突然不想告訴你關於新年禮物我曾經放棄領取的念頭了，也突然不想告訴你，那幾個煎熬的夜裡我需要你的事實，更不想告訴你我曾經又厭惡又憎恨你讓我在新年節日裡獨自疼痛的念頭。
我只想珍藏這一刻，你的到來讓我感動又滿足的情緒。

「胃還痛嗎？」你坐在床沿，觸碰我的臉。
我抓緊棉被，半遮著臉，用力搖頭。
「不會的話，起來吃飯吧，我買了便當。」
「好。」我剎那間以為自己感動得掉淚了，但我只是用力點頭，然後緩慢起身，走進浴室坐在馬桶上傻笑了好久。

我可以原諒你的遲。
至少，你不曾忽略我需要你的事。
至少，當你能夠彌補我的分秒，你會在第一時間就填充我心裡因為你而逐漸流失的幸福。

捧起便當吃著你挑的菜，我想，新年是不是一個人過，也無所謂了；新年禮物什麼時候兌現，也不重要了；新年的夜裡胃有多麼疼痛、心有多麼難受，也不需執著了。 年初十，床單上不止是鋪滿著你的香氣，還有你的體溫，跟你的吻。

miss doubt-青春

那就像是越過了之後，再也無法養成的夢。
不論如何在事後說服自己，即便悔恨或遺憾、燦爛或甜美，那都是無法再度回歸的往昔時日，閉上眼睛，只能在時光轉換後，放在專屬的小盒子中，繫上緞帶，標上名稱，期待下一次，倘若能夠擁有下一次……我們要，更用力的把握。

十七歲時，期待十八歲生日。
那個年紀，讓世界上的每件事都有了通行證。
我們擺脫宵禁的限制，開始試著夜夜笙歌，酒啊、煙啊、男人女人，百般被諄諄教誨所不能碰觸的果實，在我們的身體被拉拔成長之後，不再像是遙不可及的甜美誘惑。
再也不用從別人的口中或文字裡去拼湊那些僅限於想像世界裡的文化。

那個年紀，最容易受傷，最容易成長。

每一次跌倒之後，還能夠堅強站起，拍拍跌疼了的身軀，或坐著，笑著。
那個年紀，跌倒受傷或出糗，總還能夠用笑容去面對。
那個年紀，淚水像是背道而馳的光陰，離我們越來越遠。
那個年紀，總容易奮不顧身、義無反顧。
那個年紀，愛啊……就像是遙不可及卻又近在咫尺的名詞。

「如果不在這個時候，轟轟烈烈的去愛上誰，老了，我緊握的手裡，連可以遺憾的美麗回憶都不足以讓我嘆息了。」還記得呢，許下第一個十八歲生日願望後，我輕狂的說著。

然後……就無法自拔的愛上了。
真的懂得怎麼愛嗎？應該只是想要被陪伴，或陪伴吧。
想要牽著某個人的手，在街道上笑得像個傻瓜一樣，打轉著身軀，以他為前進的中心。
那個年紀啊，總容易以為自己是奉獻犧牲，卻在碎裂的期待裡，發現自己的愚蠢。

「還好，我還年輕，還能夠多痛幾次。」這句話，在十九歲的生日願望裡，隆重登場。
然後……離開了那個讓我以為自己成長的男人。

越來越遙遠的以後，在我以為自己已經不年輕的時日裡，十九歲或十八歲，早就已經沒有什麼差別了。

「原來……心碎才是愛情最美的樣子。」在跌倒受傷之後，笑著安慰自己，那背道而馳的眼淚，竟在此時像倒轉的紀錄片，熟悉的從那個眼眶的角度中，潤澤了臉龐。

那就像是越過了之後，再也無法養成的夢。不論如何在事後說服自己，即便悔恨或遺憾、燦爛或甜美，那都是無法再度回歸的往昔時日，閉上眼睛，只能在時光轉換後，放在專屬的小盒子中，繫上緞帶，標上名稱，期待下一次，倘若能夠擁有下一次……我們要，更用力的把握。
把握什麼？還不知道自己把握了什麼，但是被貼上標籤的小盒子卻越來越多，疊滿了腦海裡的寄物櫃。

「遺憾嗎？」二十歲生日時，傻傻的自問自答著。
「嗯……好像還不夠壯烈吧。」
似乎是嫌棄疼痛的傷口不夠顯眼，於是又……重蹈覆轍的摔進了自己作的繭裡頭。

真的懂得怎麼愛嗎？
或許是因為不想要寂寞吧，也或許是想要讓自己更寂寞吧。
就像是拔河比賽，誰用越多力氣，誰就越容易得到勝利，即便摔疼了膝蓋，再也沒有奔跑的勇氣也沒關係，但是……一定要贏。
結果，輸了。

「原來，這就是碎裂之後，僅剩的模樣。」
「愛啊……總是在疼痛時，最能夠開出艷紅的花。」

青春啊，總是在最遍體鱗傷的時刻，真實。

二十二歲。
還不夠遺憾，還不夠感慨。
再不加緊腳步，我的疼痛，就無法為我證明這是青春了。

「怕什麼呢？至少還沒邁入三十歲前，我都可以說自己是青春美少女的。」二十九歲的生日，我還笑著呢。

那首歌。
「青春過了一半，還是沒找到另一半。」

還好，只是過了一半的青春，我還有另一半的年華，可以去找另一半。

夢留在溫暖裡面　車刮過黑色的柏油路面
剩一口不抽的菸　瀰漫著白色慵懶的疲倦
如果要再見可以更直接些
太小心拿捏不是虛偽了點
都知道的別自我欺騙
有什麼終於不見　醒來後熟悉的冰冷世界
像骨刺的舊天線　卡住今天接收不了明天
如果要再見可以更直接些
太小心拿捏不是虛偽了點
都知道的別自我欺騙　不是嗎

天亮之前好好對看一眼
你曾是我最想落腳的終點
不過　原來已經是很久之前
那是之前走不出的圓圈
總是對你的好放大了一點
不過　我比想像的乾脆

也許我們都愛濫用著諒解　也許我們總覺得被虧欠
交換了狂喜也交換亢奮之後那些厭倦
也許愛就是會濫用著諒解　也許我們總覺得不被了解
其實我討厭快樂能變成罪惡太多的自憐



不過　我比想像的堅決
不過
如果